Sick sad world

Я опять чувствую себя одинокой. Противно даже писать об этом.

И вроде всё нормально, всё очень даже хорошо: свеженький алого цвета дипломчик о высшем образовании, не успев попылиться на полке, уже опять сдан в архив вуза на ближайшие 2 года моего обычения в магистратуре, у меня есть новая интересная работа (я уже не продавец-консультант парфюмерного магазина), на горизонтах проявляются планы на ближайшее будующее, за окном всё ещё лето, я молода и выгляжу сейчас лучше всего на моей памяти, но…

Может именно сейчас настало то время, когда не надо учиться и готовиться, а надо действовать. Вот оно: жизь перед тобой открыта — действуй. На меня это нагоняет тоску. Встречая каждую смену на работе рассвет, я понимаю, что вскоре превращусь в такого же обывателя, как и все, кто меня окружает. Хотя нет, я уже обыватель. Так проще.

 

Прошлым летом я с радостью ждала каждый новый день, а теперь смену времени суток воспринимаю как назойливого комара ночью — и надоело, а встать лень…

 

Всё отчётливее понимаю, что мне нужен кто-то. Разочаровываюсь в мысли, что я всё смогу одна. Возниикла острая потребность спрятаться за чью-то спину и сидеть там, сжавшись в комочек, пока не скажут, что всё стало хорошо  можно выйти.

 

А может мне просто нужно напиться. Вроде, должно помочь. 

Начинаю думать о замужестве. О детях. Представляю себя беременной. 

Не к добру это.

21 — это же рано. Или уже поздно?…

 

Если уже заранее понятно, что дело — дрянь, и вывод очевиден, нужно ли строить из себя святую и оправдываться, или лучше просто выложить факты, признать свою неправоту и постараться сделать оппоненту хоть чуточку менее больно? Вряд ли, конечно, это получится, но всё-таки.

Мне подружка вчера анекдот рассказала:

 

-Маша, а ты замуж собираешья?

-Да все пробуют, хвалят, а замуж не берут…

 

Я просто валялась от смеха=)

То ли это холодный вечер, то ли Наутилус в наушниках, но отчего-то так хочется плакать.

 

в очередной раз не сложилось. Ну что ж, бывает…

Не на пером месте, конечно, но в первой пятёрке точно.

Сейчас, когда за окном +15 и дождь, так хочется тепла и солнышка. Но блин, когда становится тепло, люди начинают ото всюду лезть — куда ни глянь, везде кто-то. 

Но в тот день я была абсолютно одна. Или никого не заметила.

Чпок…

И капелька меня:Чпок…

Похвасталась всем, осталось только тут) Радость и гордость меня просто расипают)

Как гласит поздравительный плакат в коридоре в универе, я оказалась в числе сипендиатов Учёного Совета университета. Сей факт позволяет умерить досаду на себя за то, что учусь я не в том учебном заведении, в котором хотела. Да, провалилась на вступительных…

Ну и ещё одно приятное дополнение — прибавка к стипендии. Теперь её будет хватать не только на проезд, но и на пару раз покушать. 

 

Жизнь налаживается)

Давно хотела стать донором крови, но почему-то всё никак не доходила. Сегодня наконец-то собралась и поехала. И мне так понравилось!

Во-первых, несмотря что я была в обычно больнице, никто на меня не ворчал и не ругался (а то я как ни приду, так обязательно какой-нибудь глав.врач из гардероба даёт кучу указаний что делать и куда мне стоит пойти). Весь персонал отделения переливания крови очень приветлив и добродушен, никому не в лом сказать куда идти дальше и спросить как я себя чувствую.

 

Во-вторых, я наконец узнала свою группу крови. Оказалась первая, хотя я почему-то всегда думала, что вторая. Даже не знаю почему.

 

В-третьих, появилось такое лёгкое чувство того, что я зделала что-то полезное. Если не для неизвестного больного, то для себя.

Почему-то мне в последнее время, когда я еду в маршрутке или другом общественном трансопрте, начинает представляться, как я попадю в мясорубку дорожной аварии. Изкорёженное железо, разодранная одежда, кровь… ну и прочие приятности. Так вот, если такое случиться, то я знаю что мне помогут. А может и я сама.

 

И, конечно же, хорошее настроение на весь день было обеспечено)

Лучший друг этот тот, встречу с которым невозможно отменить, или тот, который узнав о моей вечной забывчивости и умению попадать в жопные ситуации, сам предложит перенести давно запланированную встречу на другой раз?

 

Чёрт, ну когда же я перестану наступать на одни и те же грабли с завидной регулярностью?!… 

 

Fuck, fuck, fuuuuuuck!!!

…сварить самой суп, а через 2 часа его уже и нету — всё съели. И просят ещё как-нибудь такой же приготовить. Какой я молодец)))

- Ты живёшь так изолированно…

- Изолированно? Да вокруг толпы!

(с) Up in the air

В принципе, я люблю одиночество. Не то что бы я сторонилась людей, но их отсутствие меня не напрягало(ет). Мои немногочисленные друзья кажется уже давно привыкли к тому, что я никогда никому не звоню, если дело не касаетсчя жизни и смерти (в прямом смысле). Я не могу представить себя целый день о чём-то говорящей или постоянно прибывающей в окружении людей. Мне тяжело даже во время праздников всё время проводить со своей семьёй, где уж точно не нужно ни притворятся, ни думать что бы сказать, чтоб не обидеть. Через пару-тройку часов голова начинает трещать и хочется побыстрее убежать в другую комнату и залезть под одеяло.

 

Одной легче. Не нужно никого ждать, не нужно думать о чём говорить, не нужно забивать голову мыслями о собеседнике. Я очень люблю гулять одна. Иду когда хочу, куда хочу, делаю что хочу и думаю что хочу. И ещё я ненавижу болтать с подругами по телефону. Зачем звонить, если можно встретиться?

 

Но бывает и такое, что это одиночество начинает слегка придавливать. Хочется, чтобы кто-то позвонил, позвал куда-нибудь или просто спросил как дела. Конечно, я знаю, что сидеть и ждать у моря погоды глупо, и под лежачий камень вода не течёт. Но не пересиливать же себя постоянно только затем, чтоб в редкие периоды отягощающиего одиночестова было кому его развеять. 

Чувствую себя отлично, когда у окружающих ничего не ладится. А когда все счасливы, становится так плохо, что хоть в петлю или «яду мне, яду!»…

Я вобщем-то не сторонница публичного прошения советов, но сейчас и правда не знаю что делать. 

Виновата, естесственно, оказалась я. Претензии справедливы, а я как обычно ничего не замечаю, в том числе, и когда окружающих меня людей обижаю. Также памаять у меня избирательна и кортока, короче, я и про прошлые свои огрехи забываю, и выводов из тех ситаций не тоже не помню.

 

Столкнулась с ревностью. И хрен бы с ней, если со сторны МЧ, но со стороны лучшей подруги. Как оказалось,  поводов я надавала кучу, совершенно не думая, что мои поступки могут кого-то обидеть и наивно полагая, что если ничего не видно, значит этого и нет.

И самое ужасное, что не первый раз я наступаю на одни и те же грабли. Я конечно дура, но что мне делать, чтобы как-то ситуацию исправить?…

Видимо, мы решили совсем не разговаривать. Или играем в молчанку — кто первый пойдёт на примирение. Мне, с одной стороны, уже порядком поднадоела вся эта ситуация и хочется наконец наладить отношения. Но, с другой, мне так не хочется вот этого «разбора полётов», что всякое желание дотяуться до телефонной трубки пропадает. 

 

По секрету, я совсем не умею ссориться. Не могу качать права и высказывать претензии. Особенно личного характера. Если уж что-то не так, то лучше рвать и выбрасывать, чем сидеть и латать. Хотя может я просто боюсь тех обвинений и упрёков, которые не ожидала услышать в свой адрес. Особенно, если они справедливые.

Flash-ролик

Fa la la la la!

Может ли человек обидеться, если просто не ответили на звонок? Причём так серьёзно обидеться, что больше никогда и ничего, и в жопу 6 лет общения и дружбы?

Почитала историю сообщений меня со мной в icq. Такой интересный диалог, не лишенный некоторого смысла

…ходила в Законодательное Собрание Свредловской обасти. 

 

Не буду вдаваться в скучные подробности, как я до этого дошла, но в итоге получила

Вот это

Послушала речи всех подписавшихся и не только их.

…

Посмотрела на гербы и флаги всех муниципальных образований Свердловской области

Вот их маланькая часть

Ну и напоследок решила, что неплохо бы и в следующем году там побывать.

 

Но главый вывод: больше никогда не надену туфли на десятисантиметровых каблуках.

Когда хотя бы на день погружаешься во что-то с головой (не говоря уже и более продолжительном сроке), после того, как увлёкшее за собой всё существо дело будет завершено, внутренний мир как будто опустошается, мысли блуждают в рассеяности, а тело не знает, куда себя деть.

И вроде бы даже за короткий срок успеваешь привыкнуть к приобретенному спокойстию и стабильной определенности, но — увы! - ничто не вечно, всё некода начатое неизбежно закончится (да, я не верю в бесконечность, для меня она — лишь упавшая восьмёрка, математический знак и не более) - и это неизменно приводит к переходному состоянию между двумя соседствующими в очерёдности увлечениями. Ещё свежи воспоминания об одном, хочется как можно дольше продлить это состояние, найти нечто подобное и вновь окунуться в эту сладностную пучину («а у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?»), но нет, неизменно в процессе поисков подобного либо находится нечто новое, либо зарываешься в ворох повседневной обыденности, рутины, существования и отсутствия какого-либо внутреннего побуждения к деятельности.

Прмером подобных с жаром начавшихся и неожиданно закончившихся увлечений может быть всё, что угодно: от к удивлению занимательной книги, несколько сотен страниц которой прочитываются за день или два, позабыв про реальность и погрузившись в чужую мечту, до увлечения человеком, который несмотря на все свои недостатки и странности, становится смыслом жизни, главным советчиком и критиком, единственной целью. Во всяком случае, погружение происходит полное и сладностное, но вот последствия «всплытия» будут различны. Чем непродолжительней был период непосредственного погружения, тем меньшее время понадобиться для того, чтобы восстановить силы и прийти в себя и приготовиться новой отдачи всего самого себя.

Может получиться, что продолжительность определённого увлечения была слишком велика, окончание совершенно неожиданно, а  времени на восстановление понадобиться слишком много, чтобы втиснуться в рамки ограниченной вечности. В этом случае, остаётся лишь надеяться, желать и молиться, чтобы отведенный субъекту увлечения срок был короче, чем продолжительность самого увлечения, либо оба они совпали в точке своего завершения.